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1
如果自我表达是种习惯,那我越来越失去这种习惯了。这应该是一种悲哀。当一切都落上灰尘的时候,心绪也会尤为苍凉。我坚持打球、睡觉、看电视,可唯独少了读书和写作。经常是苍白的天空和脸色,如同生了病的树木,我麻木地走过熟悉的路,然后把自己关在房子里,心里强念着心经,那句“色不异空,空不异色”似越来越有着强烈的讽刺。
我很清楚:一个人如果拒绝了解自己,其结局只能是“死亡”。
2
奶奶变成一张照片,已经一年了。
我开始有些心疼,不敢再正视桌子正中央的那张照片。照片中奶奶规规矩矩,置身于一片柔和的阳光里,眼睛想努力睁开可仍是微闭着,好像在思考着什么。大概那时,奶奶不会想到这张照片会在以后相当长的时间里代表了她自己,成为后代子孙回忆的依据。
照片的周围是各种祭品,两支高高的蜡烛安静地燃烧着,香炉内烟气缭绕,一切都很真实,唯独奶奶,或者那里真实的只有奶奶。
这张照片,我不敢看了。
来了一拨又一拨人,他们上香、下跪、磕头。我开始有些恍惚,奶奶生前的后几年,单薄得像一张报纸,很少能说完一个长句子,也很少走出家门口,现在却受着众人的跪拜……生前那么弱小,死后又那么高大,生与死,真搞不清楚。
夜晚烧纸的时候,哭声一大片,火光一大片,炮声一大片,子孙一大片,亲戚朋友一大片。夜晚的风偶尔快速穿过,带走了阵阵烟雾,带走了声声哭泣,然后会某个不知名的地方落地消失。如果这个世上真有一个地方收容了我的奶奶,我只想知道:“奶奶,您在那里好吗?”
3
这个季节的风快速通过,空留了一身的瘦。
阳春三月,烟花时节。我看见了满街的桃花,我也看见了满街的风,好像生活大致就是这样。而我因为那风,经常忽略了灿烂的花,就好像我总是按捺不住想打篮球,可到了篮球场总是提不起激情去打,好像生活大致就是这样。
这就是我的问题。
当三月的温暖赶走了寒冷,当三月的寒风又吹走了温暖,我总是麻木又沉默,小心地退却到某一熟悉的角落,然后寻找影子。
我很清楚:我不孤独,我只是怯弱。
我曾看到这样一个场景:一群小伙子打完一场激烈的比赛,然后坐在小凳子上吸烟,满足又安静。我很羡慕他们。希望我能同他们一样。
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